Folge 52
Wie nennt man eine Prostituierte, die nur von Mai bis September arbeitet?
Sommerloch.
Wie hoch ist der Marktwert der Wiener Austria?
99 Cents – 11 Mal Flaschenpfand.
Folge 51
Wie begrüßt man einen dunkelhäutigen Freund, den man lange nicht gesehen hat?
Hello darkness my old friend.
Folge 50
Welcher war der glücklichste Beatle?
Paul… Meckert nie (McCartney)
Folge 49
Flo nicht erreichbar.
Folge 48
Wer bringt die Demokratie ins Meer?
Der Wahlfisch.
Wie bringst du eine Katze zum bellen?
Übergießt sie mit Bezin und zündest sie an. *Wuuuff*
Wie bringst du einen Hund zum miauen?
Du gibst ihn für 4 Stunden ins Gefrierfach, nimmst ihn raus und nimmst eine Motorsäge. *Miiiaauuu*
Folge 47
Wie nennt man eine häßliche Stewardess?
Eine Notrutsche.
Drei Bauarbeiter sind im Bus am Weg zur Baustelle. Vorne sitzen alle drei, nicht angestellt. Ein Polizist hält sie auf und sagt:
„Najo, 30, 60, 90 Euro.“
Sagt der letzte Bauarbeiter: „Nageh, wieso muss ich 90 Euro zahlen?“
Was sagt ein 5 jähriger, wenn er eine Bank überfällt?
Her mit der Knete!
Was kommt nach dem Kaninchen?
Das L-ninchen
Was sagt ein Mathematiker, wenn er einen Frosch verschluckt hat?
A Quack-Quack + B Quack-Quack ist C Quack-Quack
Folge 46
Folge 45
Folge 44
Folge 43
Folge 42
Folge 41
Folge 40
Warum haben Kannibalen schwangere Frauen so gern?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Welche Software verwendet Super Mario um zu surfen?
Den Internet-Bowser.
Ein junges hübsches Mädel sitzt auf einer Parkbank im Schlossgarten.
Auf einmal kommt der ur grausliche Sandler zu ihr und fragt: „Heast Puppe, wos is, wüst mit mir schlofn heit?“
Sagt sie: „Na wirklich nicht, du bist ur grindig!“
Sagt der Sandler: „Dann schleich di aus meiner Hapfn!“
Folge 39
Was sagte Gott nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
Essen ist fertig.
Die Buchtstaben A bis D feiern eine Party.
Auf einmal kommt E dazu und sagt: „Heast Burschen, könnts nicht bisserl leiser sein?!“
Auf einmal sagt A: „Heast, du bist doch selbst laut!“
Warum hat sich Abba 1982 aufeglöst?
Wegen einem Björn-Out.
Wie gewinnt man jede Gerichtsverhandlung?
Na mit einer Freisprechanlage.
Warum hat das Wort geier keinen Buchstaben A?
Weil die Viecher A(a)s fressen.
Folge 38
Wie hieß der Zahnarzt von Al Capone?
Al Dente.
Was macht ein obdachloser Gangsterrapper?
Battlen.
Warum tragen Kühe Glocken?
Weil ihre Hörner nicht funktionieren.
Welcher Kuchen weiß alles?
Der Googlehupf.
Folge 37
In Episode 37 war Flo nicht erreichbar. Um das zu kompensieren, wurde sein archiviertes Kichern eingespielt.
Folge 36
Was wirft man, wenn eine Prostituierte heiratet?
Puffreis.
Volker geht bald in Pension. Wer macht dann seinen Job?
Sein Nachvolker.
Folge 35
Wo wohnen arme Italiener?
Im Spaghetto.
Warum kennt der Henker den Heimweg nicht mehr?
Weil er sich nur noch an die Hinrichtung erinnern kann.
Folge 34
Was macht ein müder Boxer?
Er haut sich aufs Ohr.
Wie nennt man ein mittelmäßiges Bräunungsstudio?
Solalarium.
Wie nennt man R2D2s üppige Freundin?
R2 doppel D2.
Folge 33
Flo war die zweite Folge hintereinander nicht erreichbar.
Folge 32
Flo war nicht erreichbar.
Folge 31
Wie nennt man ein Kinderringelspiel (Karussel) in Bangkok?
Einen Thaichenbeschleuniger.
Folge 30
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Wie nennt man ein Haus mit drei Wänden?
Einwandfrei.
Wie nennt man den Brunftschrei von Leuchtstofflampen?
Neonröhren.
Ein Mann springt aus dem Flugzeug und zieht die Reißleine, doch der Fallschirm und auch der Ersatzschirm gehen nicht auf. Der Mann fällt und fällt und fällt und hat keinen Schirm, da kommt ihm von unten ein anderer Mann entgegen. Sagt der Fallschirmspringer: „Entschuldigung? Kennen Sie sich aus mit Fallschirmen?“ Darauf der andere Mann: „Nein Entschuldigung, ich repariere nur Gasflaschen.“
Welcher Fisch schwimmt immer exakt geradeaus?
Der Lineaal.
Folge 29
Wir haben Flo nicht angerufen und wissen nicht mehr, warum.
Folge 28
Wie nennt man die Tochter von einem Winzer?
Weinbergschnecke.
Wie nennt man die pessimistische Schwester von Anja?
Anee.
Wie nennt man einen schönen Mann im Burgenland?
Tourist.
Folge 27
Vor 2500 Jahren im alten Ägypten in der Hyroglyphenschule diktiert der Lehrer: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher …“ Auf einmal zeigt ein Schüler auf und fragt: „Entschuldigung? Schreibt man potent mit ein oder zwei Hoden?“
Folge 26
Fragt der Bassist den Schlagzeuger: „Du, was ist eigentlich eine Synkope?“
Darauf der Schlagzeuger: „Deine eins.“
Folge 25
Wie nennt man ein Tier das leidenschaftlich fladert (stiehlt)?
Der Räubär.
Die französische Austauschschülerin hat Haarausfall. Deswegen schicken sie ihre Schulkolleginnen zur Apotheke. Nach eine halben Stunde kommt die Französin mit einer Dose Niveacreme zurück. Die Schulkolleginnen fragen sie, was sie in der Apotheke gesagt hat. Darauf die Französin: „Isch abe Aar Schwund.“
Folge 24
Wie nennt eine mexikanische Kuh ihren Freund?
Muhchacho.
Was ist das Gegenteil von Rechtsanwalt?
Links auf der Wiese.
Wo bringt man stumme Neonazis hin?
Nach Braunschweig.
Der Bibermann kommt nach Hause und fragt seine Frau: „Heast, was gibts denn zu Essen?“
Darauf die Biberfrau: „Steg.“
Fragt der Bibermann: „Und danach?“
Darauf die Frau: „Nachttisch.“
Folge 23
Wer stellt die Briefe am Meer zu?
Postboote.
Kommt ein Chirurg zum Patienten und sagt: „Herr Meier entschuldigen Sie, aber uns ist da was passiert, wir haben ihnen leider den Penis amputiert.“ Drauf Herr Maier: „Oida was geht ab, wie könnt ihr das machen?“ Darauf der Arzt: „Ruhig kleines Fräulein, Sie sind ja ganz hysterisch…“
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger?
Hing am Hang.
Folge 22
Wie nennt man ein sehr elastisches Nagetier?
Eine Biegsamratte.
Wie nennt man die Boxenluder von Niki Lauda?
Keinohrhasen.
Folge 21
Was sagt ein Spanier nachdem es das Haus zugesperrt hat?
Mi casa ist zu casa.
Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules.
Bambi kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab da hinten am Rücken so eine kahle Stelle, was soll ich machen?“
Der Arzt schaut sich das an und sagt dann: „Mhm, aha, also am besten sie gehen in eine Rehhaarklinik.“
Folge 20
Wie nennt man dumme Nudeln?
Trottelini.
Welchen Kaffee trinken Mafiosi am liebsten?
Einen Erpresso.
Wie nennt man einen Rapper, der dauernd seinen Text vergisst?
Ähhminem.
Ich hab einen Physikerwitz erfunden aber die magnet jeder.
Folge 19
Wie nennt man ein Tier, das brav seine Flaschen zurückbringt?
Elepfand.
Flo hat dann noch einen Tubawitz erzählt, denn man schriftlch unmöglich wiedergeben kann, diesbezüglich bitte selber nachhören!
Folge 18
Was ist ein Baum in einem Cafe?
Ein Stammkunde.
Was ist größer als ein Weihnachtself?
Ein Weihnachtszwölf.
Folge 17
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Sachen?
Anziehen.
Treffen sich zwei Rosinen und die eine hat einen Sturzhelm auf. Sagt die eine Rosine zur anderen: „Heast was geht, warum hast du einen Sturzhelm auf?“
Sagt die andere Rosine: „Naja, ich geh gleich in den Stollen.“
Eine junge Frau kommt zum Arzt, das erste mal schwanger, und sie hat überhaupt keine Ahnung, was da auf sie zu kommt. Und dann fragt sie den Arzt: „Ah Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen um das Kind zu gebähren?“
Sagt der Arzt ganz unschuldig: „Naja die gleiche Stellung, in der sie das Kind empfangen haben.“
Sagt sie ganz verworfen: „Was? Wie? Beide Füße aus dem Schiebedach?“
Fragt eine Frau ihren Mann: „Sag Schatzi, warum arbeitest du eigentlich immer daheim? Du bist eigentlich immer zuhause!?“
Darauf der Mann: „Naja ich arbeite auch beim Geheimdienst.“
Folge 16
Was ist ein doppelt behinderter Vogel?
Eine blinde Taube.
Was liegt unter der Erde und heult?
Ein Weinkeller.
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Die Schwanzflosse.
Warum ist der Zirkusdirektor auf seine Tochter sauer?
Weil er sie beim Clown erwischt hat.
Folge 15
Sagt ein Hellseher zum anderen: „Kommst mit?“
Darauf der andere: „Nein, da war ich schon.“
Was lebt unter dem Meer und bastelt an Autos rum?
Der Tune-Fisch.
Kommt ein Römer in eine Bar und sagt: „Einen Martinus bitte!“
Was ist braun und lebt am Nordpol?
Ein Scheißbär.
Folge 14
Eine österreichische Firma macht bei einem Kloster Umbauarbeiten draußen an der Fassade.
Die Klosterschwester macht einen riesen Suppentopf für ihre Schwestern und eine Nonne hat halt ur Mitleid mit den ganzen Bauhacklern, die den ganzen Tag nichts essen. Sie schummelt einen Suppentopf raus und geht zum Polier, bevor sie dem Polier etwas anbietet möchte sie wissen, ob die ganzen Arbeiter auch Ahnung von Religion haben, weil sie ja an einem Kloster arbeiten. Sie sagt zum Polier: „Entschuldigen Sie? Kennen Sie den Pontius Pilatus?“ Der Polier kratzt sich am Bart, hat keine Ahnung wovon sie spricht, dreht sich zu seinen Kollegen um und sagt: „Heast, kennt irgendwer den Pontius Pilatus?“ Darauf die Arbeiter: „Nein, keine Ahnung, wieso?“ Sagt der Polier: „Na sei Oide is da und bringt erm a Jausn!“
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.
Treffen sich zwei Typen, sagt der eine zum anderen:
„Heast letztens war ich in Graz, da hab ich einen getroffen, den hab ich seit 40 Jahre nicht mehr gesehen.“
Drauf der andere: „Das ist ja gar nichts, letztens war ich in Salzburg, da hab ich einen Typen getroffen, den hab ich noch NIE vorher gesehen.
Folge 13
Was ist das Lieblingsgetränk von einem Vampir?
Dracola.
Wie nennt man eine Prostituierte auf italienisch?
Nutella.
Wie machen Nüsse, wenn sie nießen?
Cashew!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Was braucht ein Blinder zum Schwimmen?
Einen Sehhund.
Wie heißt der Schutzpatron spielender Kinder?
Das ist der heilige Sandkasten.
Zwei Heteropaare vereinbaren einen Partnertausch.
Nachdem sie fertig sind rauchen die zwei Männer, da sagt der eine zum anderen: „Und? Glaubst haben die Frauen auch so viel Spaß gehabt?“
Wie verkauft man einem Schwerhörigen einen Fisch?
„WOLLEN SIE EINEN FISCH KAUFEN???“
Folge 12
Ich hab ein neues Dach bekommen.
Ging aufs Haus.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
Ah, Heu!
Ein Pornodarsteller und eine Pornodarstellerin sind gerade mit dem Dreh fertig, da sagt er zu ihr:
„Du, wenn du willst geh ma noch was essen und dann gemütlich zu mir in die Wohnung?“
Sagt sie: Ja ok, aber wo ist da der Sinn?“
Wovon lebt ein Eichhörnchen im Winter?
Von seinen Ersparnüssen.
Wohin geht ein gestresstes Eichhörnchen um sich zu erholen?
Ins Wellnusscenter.
Warum geht der Luftballon kaputt?
Aus Platzgründen.
Die Chinesen haben das Jodeln erfunden.
Zwei Chinesen sind auf einem Berg unterwegs und damit der Aufstieg nicht zu fad wird, haben sie einen Radio mit. Auf 2400 m fällt dem hinteren das Radio runter. Sagt der obere: „Gehholdudieladio!“
Folge 11
Wir haben Flo in dieser Folge nicht erreicht, woran Peter schuld war bzw. nach wie vor ist.
Folge 10
Was ist das dümmste Tier im Dschungel?
Der Eisbär.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Vibrator?
Der Vibrator kann nicht Rasenmähen.
Woran erkennt man einen wirklich angefressenen Backofen?
Er ist grad auf 180.
Was ist auf der anderen Seite des Besens?
Die Kehrseite.
Folge 9
Warum ist der Sexismusbeauftrage immer eine Frau?
Weils billiger ist.
Folge 8
Peter, hast du von den zwei Typen gehört, die einen Kalender gestohlen haben?
Beide haben jeweils 6 Monate bekommen.
Spielen zwei Blinde verstecken, sagt der eine zum anderen: „Heast, wo bist du?“
Darauf der andere: „I waas net!“
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.
Folge 7
Wie heißt ein Ritter ohne Rüstung?
Willhelm.
Gehen zwei Gewehre ohne Munition spazieren und wollen in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher: „Sorry, nur für geladenen Gäste!“
Folge 6
Warum haben Hähne kein Hände?
Weil Hennen keine Titten haben.
Eine Blondine stirbt und kommt zu Petrus. Dieser erklärt:
„Sorry, aber der Blondinenbereich ist voll.“
Darauf die Blondine: „Naja, darf ich denen was sagen, vielleicht gehen sie dann und es wird ein Platz frei?“
Petrus: „Ja ok, von mir aus.“
Die Blondine schreit in Richtung Blondinenbereich: „Hey Leute! Gratis Handtaschen in der Hölle!“
Daraufhin stürmen Millionen Blondinen Richtung Hölle und Petrus will die Blondine nun hinein lassen.
Darauf sagt die Blondine: „Nein lieber nicht, vielleicht gibt es in der Hölle ja wirklich gratis Handtaschen!“
Woran riechts in der Villa Kunterbunt?
Nach Pippi.
Folge 5
Eine extrem fette Frau kommt zu McDonalds, stellt sich zum Schalter und beginnt die Speisekarte
zu studieren.
Sagt der Verkäufer:“ Geh sagens ma lieber wos ned essen woin.“
Kommen zwei Eskimos von der Jagd nachhause, sagt der eine zum anderen:
„Heast, wo bitte is dein Iglu?“
Sagt der andere: „Scheiße, ich hab das Bügeleisen angelassen!“
Folge 4
Wie stellt sich ein warmer Kakao vor?
Hallo, ich heiße Schokolade.
Wo wohnen Katzen?
Im Miezhaus.
Wo wohnen Kühe?
Im Muuuseum.
Folge 3
In dieser Folge hat Florian Peter (Dusko gab es zu diesem Zeitpunkt noch nicht, also es gab ihn schon aber er war noch nicht Teil der Sendung) vorgeschlagen, ihn doch einmal anzurufen, weil er gerne einen besonders blöden Witz erzählen wollte. Da konnte noch niemand ahnen, welch schöne Tradition sich ab Folge 4 daraus ergeben sollte.
Folge 2
Zu diesem Zeitpunkt gab es die Anrufe bei Flo noch nicht.
Folge 1
Siehe Folge 2.